男人真的是不能宠的,一宠就坏.比宠坏的女人更糟糕.

     女人被宠坏最多任性疑点,而男人被宠坏则容易丧失责任感,

     会对主动的情感和身体失去耐心和勇气,对爱情越来越抱有功利和使用的心态.

     觉得女人就像电脑,有了一台,将来有了更好的最好还是升级.

还是喜欢那些古典的情节,男人为女人簪花画眉,相亲相爱,风流浪漫.

     很多事都证明,女人稍一狠心,男人反而会温柔起来.

人家说:女人就像球.
二十几岁的时候像篮球,十几个人争着要.
三十几岁的时候像桌球,推来推去没有人要.
四十几岁的时候像躲避球,见了赶快闪.
五十几岁的时候像高尔夫球,滚的越远越好.

 To be continued

【没有男人可以伤害到我的心】

我。锦字。21岁。几乎透明的肤色下，五官有着一层天生的妩媚。坚强固执的血肉里嵌着小女人的慵懒品行。成绩甚好。当然，这些都是他们说的。

我生活的一塌糊涂。租房住。在网上直到天亮。每天买漂亮但不一定美味的蔬菜来驯服自己的胃。把每月生活费的大部分都投入到服装、化妆品上面去。因为我看林肯的书，他说每个人到了40岁都要为自己的脸负责。我怕40岁的时候已经晚了，所以现在我就必须对它，也是对自己负责。这样的生活，仅靠生活费，是不够的。所以我要保护我的脸，它能让我获得更多的钱。

我物质、自虐、伤人也被人所伤。爱情对于我来说就是不过如此。愈爱而愈伤害。

自幼对婚姻充满恐惧。我无法想象自己那美丽的面孔被鲜血浸染，在男人的咆哮声中独自像猫一样舔舐着自己的伤口。我做不到。没有母亲的隐忍与耐力。

当面对陈寒这个男人时，我告诉自己：最美的花总开在最疼痛的地方。它流出芬芳的汁液，让你靠近。最后再被它所伤。不得轮回。于是我像一只猫在挥舞着自己的爪子，发出撕裂的叫声。

可是当他用那清澈的眼神望着我。我总是不能自已。将他拥入怀抱，说：你要什么，我都给。多么愚蠢的话。这曾是我多么鄙夷的女人们用来留住男人的话。可，我又聪明多少呢？

他带我去见他的父母，去见他的朋友，把他的一切财产都交给我来保管。我以为自己永远不会弄丢他。会好好的，像母亲保护婴孩般宠溺他。将他放在我的子宫里，用身体最温暖的部位去保护他。但，当我憧憬着做他的新娘。当我憧憬着做他孩子的母亲时。

他告诉我：锦字，对不起。

你说什么？我低语。

锦字。我不能娶你，你不能做我的新娘。

为什么？我们不是都说好吗？你许我的永远呢……

从未在男人的面前表露出那么的无助。陈寒，从那一刻起，我败在了你的手里。

锦字。你是个好女孩。只是我们不适合。所以……

我知道你又在逗我。但，这样不好玩。

别这样。

为什么离开？回答我。我表现出一种从未在他面前表露的决绝。

因为她比你更适合我，适合我的家庭。

你确定她的身体也如我一样适合你吗？

锦字。

这男人第一次向我怒吼。

别这样。我们才是最适合的，不是吗？

他第一次这样扑向我。我听见身体的声音，连骨头也在作响。我明白他要让我痛，让我永远记住他给我的痛。

那是我们最后一次结合，我明白。非常的。

只那一次，必将永生不忘。

翌日。

联系弦歌。

出来陪我，老地方。

弦歌。我亲爱的朋友。但凡美丽，却不张扬。

她总对我说：你，好也好在那张脸上。毁，亦在那张脸上。

每次约会她总是早到10分钟，为我点好我喜欢的摩卡。

怎么？我的大小姐。

我败在一个女人的手里，你明白吗？我，锦字。居然败在了一个女人的手里，且是那种中庸、平凡所谓贤淑的女人。她抢走了我的陈寒。她，抢走了我锦字的男人。那男人是我的……

我怒吼。旁人的眼光，对我向来没有什么影响。

弦歌，轻轻地抚摸我。让我平静。

我可以抑制自己的愤怒，但不能抑制泪水。

怎么？好点了吗？乖，这样上楼。好好洗个澡，睡一觉。明天起来就会忘记。

恩。

我走了，有事再联系我。明天有个测验，不过相信你可以通过。

知道了。

恩。

弦歌……

什么？

没有男人可以再伤害到我的心了。

锦字，别这样！一切都会好的，你会遇到属于自己的那个男人。

我转身，上楼。

在那一刻，只有我自己明白。那句话，是我咬紧牙根说出来的。

没有男人可以再伤害到我的心。

To be continue

望空身邊的過往。

走遍年華的心傷。

才發現: 愛你、至死不渝。

可會有一天你也發現。你也望見我的靈魂。

消蝕在眉心、溶化在肌膚還是深入至脊髓。

    （一）
　　我从来没有能忘记陈，即便和小森在一起时。我只是遵守一些女朋友基本的规则。包括不和别的男人约会，不偷情，不晚归。我们生活在一起，所以我尊重这个男人。小森在DISCO做DJ，晚上8点才去上班，凌晨2点下班，一般2：30准时出现在家门口。2：50洗漱完毕。我们都会在睡觉前吻对方，然后互道晚安。
　　我没有固定的工作，我把我的画寄放在一家咖啡馆卖，每卖出一幅画便能兑换成一笔钱。只是我能卖出的画很少。因为我开的价通常让人难以接受。这家叫清逸的咖啡馆把我的画权当摆设。
　　小森一般睡到中午起床，然后开始他的功课，虽然他每天真正上班的时间只有不到6个小时，但他得花很多时间听各种各样的音乐，收集这方面的资讯。他把这个当作兴趣，我则称它们为功课。于是整个下午我们相安无事。我画画，他听音乐。偶尔互相停下来，交流一下彼此的意见。在家里，我喜欢随意的打扮，他时常叫我波西米亚公主，一个游牧风情浓郁的地方。缠绕着很多圈的蕾丝首饰。朴素而妩媚。那只是我们间的玩笑。
　　偶尔小森也会写歌，我试过给他填词。每次都是太过阴柔而被他否定。他的天赋只表现在音乐上，对于美术，他是敬畏而陌生的。我曾经用整整一只唇膏在他的身体上做画。然后我们在地板上做爱。就象两个孩子似的单纯和快乐。
　　我几乎不在家里做饭，我们每天去不同的地方吃各种美食。比如我们会为了一家土耳其餐厅而寻寻觅觅大半个城市。我们溺爱自己的胃，我们一起吃完晚饭，便各分东西。我有时会一个人散步，或者去会所做皮肤护理，健身。有时和自己的朋友泡吧。或者乖乖回家。
　　我们虽然请了钟点工，但有些事我还是坚持自己做。比如整理卧室。因为我不喜欢别人走进我们的世界。我蹲在地上捡掉落在地上的头发。并且分别哪根是他的，哪根是我的，这很容易辨认。染过颜色的稍短的头发是他的，他的头发只略微比我短一点点。平时整齐地束在脑后，只在我面前才披散着。而我除了画画时，头发习惯散在肩上。总的来说，他掉的头发比我多，是否意味着他就比我早衰。我窃喜着。我喜欢这个念头。再过几年，如果他老了，而我还是年轻的，总是件令人愉快的事。我是个不正常的女人，经常有些诸如此类的奇怪念头。
　　小森另外有女朋友我是知道的，他习惯和她们暧昧。但不会认真也不会长久。我一直对此不闻不问。我知道他对我好，我知道在他的生活里我是唯一不可取代的女人。那么至于其他，我便不想过问了。况且，在那样的声色犬马的场所，难保不经常遭遇一些风花雪月。对此，我倒是看得很淡。
　　我安于这样的生活，甚至想过跟他生个孩子。一个像我或者像他的孩子。我依赖这个男人，信任这个男人，习惯这个男人，有时，这比我是否爱他显得更加重要。

　 （二）
　　陈再次出现是一年后的事。
　　我接到他的电话，一瞬间，又溃败了。
　　于是我们约在西蒙见面。
　　看见陈我仍然有窒息的感觉，尽管我在小森的身边已经学会了平静。
　　那一夜，我没有回去。

　　第二天下午我回到小森那里，小森闷闷地在听音乐。
　　我没有为昨夜的不归做任何解释。这是第一次，自从我和小森住在一起后，从来没有出现过这样的状况。
　　我平静地洗完澡，坐在沙发上啃一个苹果。就象什么都没有发生过那样。但是心里明白，我和小森之间的平和已经完全被打破。我可以装傻，可以隐瞒，但我自己扼杀了那种彼此信任的默契。
　　小森晚上回来的时候，没有跟我说话。他赌气背对着我就睡了。我心里没来由的一阵难过，鼻子酸酸的。不知道是心疼小森还是气我自己的没出息。好一会，轻轻转过身，看着小森熟睡的背影。熟悉的。不断提醒自己是这个男人一年来不断照顾自己，是这个男人一年来和自己朝夕相处。至于陈，他只是突然间又出现的鬼魅。安心让我再痛一次，伤一次。
　　眼泪滴在小森身上，他翻身抱住我。我的眼泪便流到了他的嘴唇间去了。
　　天亮的时候，小森搂着我，他说，沫沫，我们结婚吧。

　（三）
　　周末的时候，小森特意请了假，和我回家见我的父母。我的父母显然事先达成了一致认识。他们对于我公开和这个男人同居这样先斩后奏的做法恨之入骨，几乎和我决裂。但，年纪越大的人越怕失去。他们只有我一个女儿。他们爱我，所以他们开始考虑小森。否则，估计小森早就被扫地出门。连面试的机会都没有。
　　小森为了这次见面，特意买了新的衬衣和领带。他毕恭毕敬坐在爸爸妈妈面前，回答各种各样的问题。我看了很感动。一个男人这样对一个女人，总不能再怀疑人家的诚意了。
　　爸爸妈妈最让他尴尬的问题莫过于他拿什么养活我，因为DJ是这样不稳定和不保险的工作。一旦失业便一无所有。
　　“沫沫是过惯好日子的孩子。从小到大连一条手绢都不洗。她不会做家务，需要人时刻哄着。”爸爸妈妈说的是实话。
　　小森说，“做DJ是我的兴趣，是我喜欢的工作。可是为了沫沫我可以放弃。我大学学的是通信工程，找一份工作应该不成问题。”
　　我自己也很惊讶小森的回答，因为我从来没有想过要他为我放弃他的音乐。至于小森的家里很有钱，这一点我也是那天才知道。
　　爸爸妈妈对小森的态度始终不友善，他们最终的意见是不赞同也不反对。让我自己看着办。

　　在回去的路上，小森一直没有跟我说话。
　　我看着他，心疼的。“对不起，我的爸爸妈妈……”
　　“没什么”他叹了口气。拉起我的手。“咱们回家吧”
　　家，我和小森的家，在那一刻这个词彻底的感动了我。我跟上小森的步子。依偎着他。

　（四）
　　第二天，小森去上班不在家时。我烧了所有日记。关于陈的，关于我的挣扎的。我发誓要给小森一个纯粹的自己。从此心里只有他一个人。我一篇篇看，一次次哭，有时，爱情是没有道理可言的。我爱陈，是种强大的惯性。陈便成为我爱的代名词。
　　或许，还能遇到小森这样的男人是我的幸运。

　　小森真的辞职了，然后开始在一家外资的软件公司做事。我也放弃了绘画，然后去一家幼儿园做老师，中文系的大学优秀毕业生找这样的工作是不难的。我喜欢孩子，并且也想为小森做的什么。如果他可以为我把音乐都放弃了。那么我为什么不能放弃画画。
　　突然之间，我们变成顶顶正常的人。有稳定的工作和健康的作息时间。只是我们的生活不再有音乐和水彩颜料。不知情的人看来我们就是一对再平凡不过的夫妇。
　　每天面对那些孩子，看着他们成长是件快乐的事。因为每天都是新鲜的。我教他们唱歌，跳舞，算术，带他们做游戏。小森下班就过来接我，晚托班的孩子就会互相推怂着起哄。
　　“老师的男朋友真好看”
　　孩子似的赞美。孩子似的莫测高深的暧昧。我只是笑。等家长把孩子都接走了。我便和小森一起出去吃晚饭。日子是简单而无限蔓延的。

　　小森把戒指套在我手上的时候是强硬和不由分说的。“你是我的了！”
　　我转动着手指上戒指，心里一般酸楚，一般甜蜜。做小森的新娘，似乎是件不错的事情。冷冷的金属幽幽的闪烁着光芒。我突然想起陈从前说的一句话--你知道我最爱你什么吗？就是你那种冷金属的美丽。可是终久，我要嫁给别人，而非他。
　　我想起那个晚上，陈只在这个城市停留一个晚上。他问过我，你要跟我走吗？我摇了摇头。爱是一回事，占有是一回事，相处是另一回事。我不后悔我跟陈发生的一切。如果小森不问，那么这就永远是我心里的秘密。不必告诉任何人，一个人时，偶尔拿出来咀嚼一下。
　　我爱陈，不管我怎么样的否认，我从前爱他，以后依旧会爱他。只是爱他的那个自己和要嫁给小森的那个自己不是同一个我。我在不同时空邂逅了两个生命中最重要的男人。陈是我的爱人，小森不仅是我的爱人更是我要相濡以沫的男人。
　　转动着戒指，我终究能忍住自己的眼泪。

　（五）
　　我们还没有准备好时，我和小森的孩子就提前降临了。我有了小森的孩子，这一点让人始料未及。可是，我们都很乐意这个孩子的来临，一个像我或者像他的孩子。我开始远离紧身衣和牛仔裤。小森每天都会逼着我吃很多东西。我们期待这个孩子。一天天等着他/她在我的体内慢慢长大。
　　晚上，他扶着我去住家周围散步。我们愉快的讨论着以后的种种细节。我们时常会去百货公司看婴儿用品，买了许许多多小孩子的衣服和东西。这成为了我们的一种生活乐趣。
　　生活是充满期待的过程，有时，我觉得我们彼此都还是孩子，可是我们在努力成长。我们一起经历和分享这种成长的快乐。
　　我笑着问小森，“如果是个女孩，你疼她还是疼我？”
　　他捏着我的鼻子，“真没出息，跟小孩子争宠。”
　　“不行，你得回答我。我是认真的。”
　　“疼你。女儿自然有他的男朋友疼，她会遇到守护他的那个王子。”
　　“那么你自己究竟是青蛙还是王子？”
　　小森想了想，再想了想，很认真的回答“青蛙王子行吗”。

　（六）
　　陈打电话给我，我告诉他我要结婚了。他楞了半天。
　　“你确定你不需要考虑了吗？”
　　“恩，不会改变主意。”
　　“那么……”陈隔了很久才说了一句，“祝福你”
　　“谢谢你，陈，我是真心的。很高兴认识你，遇到你。也很高兴你给我的一切，包括伤害。”
　　“沫沫，你是个好女孩”
　　“只是你当初没有懂得珍惜”我怨怨的说，但心里却很平静。
　　“也许我会抢婚”陈笑着开玩笑。
　　“那么也许我会跟你走的。”
　　可是我知道我不会跟任何人走。我已经属于小森。从身体到心。完完整整。

　（七）
　　小森被朋友拖出去喝酒，庆祝单身生活的告终。
　　我一个人在家里等他，那天，没来由的心慌。我放各种各样的音乐，不停在房间里走来走去。晚上11点的时候胸口猛的一阵揪心的疼痛。好一会才觉得好些。
　　我打他的手机，一直没有人接。我开始不安和焦躁。
　　12点时，一个陌生男人给我打电话。说他是小森的朋友让我马上去医院。
　　--小森出车祸了！
　　我来不及细想，就赶去了医院。
　　我的小森，小森他不要我了。他居然先我一步离开。他再也不能保护我，照顾我，爱我。我没有明白这一切是怎么了。我的世界便崩溃了。
　　小森，你是个骗子，你答应陪我一辈子的。小森，你怎么可以不等我嫁给你就走了。我还要做你的妻子的呀。小森，你连孩子的样子都没有见过。
　　我昏死了过去。可是我却清清楚楚记得我心里对小森的怨恨。

　（八）
　　盈盈是个女孩。从她还没有落地开始便失去了他的父亲。我并没有因此更爱这个孩子。我甚至是不愿意看到她的。我怕回忆。在失去小森的那一刻我才发现这个男人对我是多么重要，比我想象中更重要。我爱他，可能不是天雷地火似的热恋，但我真的爱这个男人，比我所知道的多得多。
　　盈盈比别的孩子都安静和懂事得多。当她还是个婴儿是就不哭不闹。她的母亲也从来不会因为她哭闹而多关注她一点。我恨她。如果不是因为她的存在，那天我一定陪小森一起参加聚会的，如果我去了就不会出事。即便出事，我们也是在一起的。不必理会这生离死别的痛苦。可是因为她的存在。我得多痛苦几十年。
　　我从来不抱她，这与她刚刚孕育在我体内时，我对她的爱是那么不相称。可是我没有办法控制自己的情绪。也没有办法把我对这孩子的感情表达出来。
　　我只是痛。无休止的痛。
　　可是我甚至没有权利哭泣。因为那个珍惜我眼泪的男人已经离开了我。

　（九）
　　感情总是如此，在时不觉得，觉得时便不在了。
　　想起小森的好。时常没有活下去的勇气。
　　我一遍遍温习我的回忆，但它们褪色，怕自己忘记。很多个夜里，一个人惊醒，突然想起身边原本躺着那个男人不是暂时离开自己，而是今生今世的莫能相见，便觉得痛入骨髓的寂寞和绝望。这样的等待是没有出口没有希望的。

　　盈盈的爷爷奶奶比谁都宝贝她。她也只在他们那里才显露出小女孩的天真。有时，我觉得我是一个侩子手亲手扼杀了女儿的天真和快乐。只是谁又来偿还我的一切遗憾和悲伤。
　　看着女儿不知不觉已经三岁，我总是奇怪为什么时间过得那么快。小森出事仿佛昨天的事。甚至我们在一起的那些日子都是昨天才发生的事。
　　值得庆幸，我和盈盈从来不必在物质上担心什么。我们缺的只是爱。有时，我嫉妒女儿。因为她还小，那么稚嫩的生命里充满了希望和可能。她还有被爱的可能。而我有的只是回忆和绝望。我虽然从来不骂她更加不打她，但我从来不敢触碰自己的女儿。她不仅是我的，也是小森的。他们太像。
　　别人眼里，我依然年轻漂亮。即便多个女儿也不见得没有再嫁的可能。只是我的心已经死了。即便是陈，我也不想再看见。

　（十）
　　昨天夜里，我又梦见了小森。
　　那个晚上。眼泪滴在小森身上，他翻身抱住我。我的眼泪便流到了他的嘴唇间去了。
　　上天永远在我得到幸福的那一刻把幸福从我手中夺走。惊醒时，枕边空无一人。我抱起盈盈。这是我第一次抱我的女儿，我和小森的孩子。她小小的，软软的身体安静的蜷在我的怀里。我终于把积压了三年的眼泪还给了自己。